Eurowizja

[kater]

Właśnie powiedziały coś o zrównoważonym kochającym się związku w którym dzieli się wszystko na pół. Czyli parytety. Najs. Potrzebuję więcej alkoholu.

Chciałbym z tego miejsca pozdrowić Artura Orzecha, bo wierzę, że to czyta.

[ytron]

Na początek Mary Jane. To jest sztuka odejść od kompa w słuchawkach i nie zauważyć.

[kater]

ZACZĘŁO SIĘ

#ładnapani ze Słowenii ubrana w firankę, która ściska jej gardło co wymusza charakterystyczną manierę. Zapomniałem jak leci piosenka zanim się skończyła, ale to nieistotne. W tle była kobieta bez skrzypiec grająca na skrzypcach i facet z fortepianem nie grający na fortepianie. Przewrotne. Jak to Eurowizja. 7/10 bo ładna pani.

[kater]

2.

Brzydka pani z Francji śpiewa po francusku smutną francuską pieśń. Żałosne. 1/10

[ytron]

Francuzi srają na tę imprezę więc wysłali babę żeby srała na scenie na rozerwało tle.

[kater]

Przedwcześnie oceniłem, bo jest coraz gorzej. Ludzie z bębnami idą w jakąś rewolucję francuską.

[kater]

Orzech powiedział coś o pysznym francuskim winie i że nigdy się nie wygrywa z drugiego miejsca. Lubię Orzecha, to taka stała w moim życiu.

[kater]

3.

Żyd żali sie mamie. To nie ja, Orzech tak powiedział. Prawie.

[ytron]

Orzech mówi że artysta żalić się będzie mamie. I rzeczywiście, rży żałOśnie w głuchą noc.

edit: Zaraz przestał się żalić i było znacznie gorzej.

[OberstPrymas]

Witam państwa. Słowenia ładnie, Francja jak zwykle, bez Napoleona to już nie to samo. Żydzi ssą koszerną pałkę.

[ytron]

Orzech gdzieś tam w klasie się wypowiadał i nic się nie zmieniło.

[kater]

Żyd żałosny. 1/10

[ytron]

Co tam dalej, o cycki i to bez brody.

[kater]

A propos żydów, anegdotka z mojej rodziny:

Helenka (lat 3): Co tu masz?
Dziadek: Zarost, broda mi rośnie. Jak mi wyrośnie większa będe wyglądał jak żyd.
Helenka: JAK ŻYD?
Dziadek: Tak, a co, nie lubisz żydów?
Helenka (zasłaniając się): NIEEEE!

[kater]

4. Estonia. Jakiś NAR i pani ze zrobionymi cyckami. Nawet wpada w ucho.

[OberstPrymas]

Gość z Estonii na widok pani aktywniej zaczął macać się po gryfie. Nieźle. Piosenka spoko.

[ytron]

Nar niepodobny bo ma zarost, ale taka moda.

[kater]

O BOŻE TA PANI PLACZE

GOODBYE TO YESTERDAY

shivaree dla ubogich

DANKE SHOEN

8/10

Orzech zauroczony. Kocha kocha kocha w tym roku Estonię.

[kater]

5. United Kingdom i od razu wiadomo, że będzie 1/10 więc nawet nie patrzę.

[kater]

Dreszcz żenady. Więcej piwa.

[OberstPrymas]

UK jak na UK nawet OK. PANI MA ŚWIECĄCE CYCKI 10/10

[ytron]

Angole też srają, aczkolwiek nie omieszkali założyć ubrania które świeci. Co ciekawe mają tylko jednego Murzyna.

[kater]

Orzech wymiata <3

[kater]

6. Typowy europejski kraj - Ormiania. Natchnione kobiety i przerażający faceci wyśpiewują twoją niechybną zgubę. Niepokojące i nawiedzone. 2/10. +1 tylko za bycie Ormianami.

[ytron]

gheeeeee

[OberstPrymas]

#Ręka typowe Eurowizyjne nudy.

GAY ALERT

[ytron]

Litwa z flagą Macedonii, przypadekniesądzęaleniewiemco.

[ytron]

Jeden pocałunek potrafi wyciszyć Eurowizję.

[OberstPrymas]

Litwa faszyści, ale za hetero buzi plus. Czekamy z tatą na dwie panie teraz.

[kater]

7. Dziewczyna się niesmacznie wdzięczy śpiewając łołołoooooo. Ale potem przychodzi jej towarzysz i śpiewają refren w stylu love round and round and round i hope you dont mind łohoohohooołołoł love. Ciężko o coś gorszego. Aż musieli przerwać i się pocalowac bo sami nie mogli tego znieść. Obawiam się, że zgarnie jakieś punkty bo jest tak potwornie złe, że Eurowizja powinna docenić. 1/10. Bawię się okrutnie źle. Podnossą ręce in the air ponieważ wierzą w love.

Orzech powiedział "przypadegniesondze". On jest najlepszy.